វិធី ៥ យ៉ាងដើម្បីលួងលោមមិត្តដោយមិនធ្វើឱ្យអ្វីកាន់តែអាក្រក់

វិធីលួងលោមមិត្តម្នាក់ Thinkstock

នៅពេលដែលមិត្តម្នាក់តូចចិត្តចំពោះការបែកបាក់ថ្មីៗនេះឬខូចចិត្តអំពីការបដិសេធការងារនោះសភាវគតិធម្មជាតិរបស់អ្នកគឺប្រាប់នាងថានាងអស្ចារ្យប៉ុណ្ណាដែលព្យាយាមនិងធ្វើឱ្យនាងមានអារម្មណ៍ល្អជាងខ្លួនឯង។

តើអ្នកធ្លាប់មានភ្លើងត្រលប់មកលើអ្នកទេ?



យើងទាំងអស់គ្នាមានពេលណាមួយ។ ហើយការស្រាវជ្រាវថ្មីជួយបំភ្លឺអំពីមូលហេតុ។ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រនៅសាកលវិទ្យាល័យ Waterloo បានសង្កេតឃើញអន្តរកម្មរវាងនិស្សិតថ្នាក់បរិញ្ញាបត្រនៅក្នុងការសិក្សាចំនួន ៦ ផ្សេងៗគ្នាហើយបានរកឃើញថាការព្យាយាមបញ្ជាក់ជាវិជ្ជមានចំពោះមនុស្សដែលមានទស្សនៈអវិជ្ជមានជ្រុលលើខ្លួនឯងអាចគ្រាន់តែធ្វើឱ្យស្ថានភាពកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។



Denise Marigold ជំនួយការសាស្រ្តាចារ្យនៅសាកលវិទ្យាល័យ Rennison នៃសាកលវិទ្យាល័យ Waterloo និងជាអ្នកស្រាវជ្រាវផ្នែកស្រាវជ្រាវនិយាយថា“ យើងបានរកឃើញថាមនុស្សដែលមានការគោរពខ្លួនឯងទាបមិនសូវទទួលយកការគិតវិជ្ជមានទេ” ។ ពួកគេមិនចង់ត្រូវគេប្រាប់ថាពួកគេអស្ចារ្យប៉ុណ្ណាទេថាពួកគេនឹងល្អឬរបៀបដែលបញ្ហារបស់ពួកគេនឹងកន្លងផុតទៅហើយនៅទីបំផុតមិនអីទេ។

ម៉ារីហ្គោលនិយាយថានេះគឺដោយសារតែមនុស្សដែលមានទស្សនៈអវិជ្ជមានចំពោះខ្លួនឯងមើលឃើញការផ្តល់យោបល់មិនអំណោយផល (បាត់បង់ការងារធ្វើមិនបានល្អពេលធ្វើតេស្ត) ជាភស្តុតាងថាពួកគេមិនសមនឹងទទួលបានរបស់ល្អ។



ម៉ារីហ្គោលនិយាយថា“ មនុស្សដែលស្ថិតក្នុងស្ថានភាពទាំងនេះមិនចង់ 'ថាអ្នកនឹងរកឃើញអ្នកផ្សេងក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ” ពួកគេគ្រាន់តែចង់ឱ្យអ្នកអាណិតអាសូរពួកគេហើយប្រាប់ពួកគេថាស្ថានភាពរបស់ពួកគេគួរឱ្យរន្ធត់ប៉ុណ្ណាហើយថាតើពួកគេគួរឱ្យតូចចិត្តប៉ុណ្ណាដែលទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេមិនដំណើរការ។ ពួកគេចង់បានសុពលភាពអវិជ្ជមាន។

ការស្រាវជ្រាវក៏បានបង្ហាញផងដែរថាស្ថានភាពទាំងនេះអាចធ្វើឱ្យខូចខាតអ្នកដែលជាអ្នកព្យាយាមផ្តល់ការគាំទ្រ។ មនុស្សដែលស្ថិតនៅក្នុងទីតាំងនោះមានអារម្មណ៍ថាត្រូវធ្វើអ្វីដែលត្រឹមត្រូវប៉ុន្តែមិនដឹងថាត្រូវធ្វើយ៉ាងម៉េច។ នៅទីបញ្ចប់អ្នកផ្តល់ជំនួយមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនឯងកាន់តែអាក្រក់ទៅ ៗ ព្រោះពួកគេមិនអាចជួយបាន។

លើកក្រោយដែលអ្នកជួបស្ថានភាពបែបនេះនេះជារបៀបផ្តល់ការគាំទ្រ៖



កុំបន្ថែមពីរសេនរបស់អ្នក។
នៅពេលមនុស្សម្នាក់និយាយថានាងអាក់អន់ចិត្តកុំឆ្លើយតបជាមួយ 'តើអ្នកបានព្យាយាម X ឬ Y ទេ?' Michael Brustein អ្នកចិត្តសាស្រ្តនៅទីក្រុងញូវយ៉កនិយាយ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តដែលមានមូលដ្ឋាននៅទីក្រុងម៉ាន់ហាតាន់លោក John G. Ryder បានបន្ថែមថា“ អ្នកប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាគ្មានអំណាចក្នុងការឆ្លើយតបនឹងស្ថានភាពរបស់នាងហើយជាលទ្ធផលអ្នកអាចព្យាយាមផ្តល់ដំបូន្មានព្រោះវាងាយស្រួលជាងស្តាប់បញ្ហាដែលមិនមាន ដំណោះស្រាយល្អ។ ប៉ុន្តែកុំធ្វើវា។ ផ្ទុយទៅវិញសូមផ្តល់ការយល់ចិត្តចំពោះអ្វីដែលមិត្តរបស់អ្នកកំពុងឆ្លងកាត់ជាមួយនឹងអ្វីដូចជា“ ខ្ញុំយល់ថាវាពិតជាលំបាក” ។ ហើយអ្វីក៏ដោយដែលអ្នកធ្វើចូរចៀសឱ្យឆ្ងាយពីអ្វីដែលនៅទំនេរដូចជា“ អ្វីៗកើតឡើងដោយសារហេតុផល” ។

កុំធ្វើឱ្យវាអំពីអ្នក។
កុំធ្វើឱ្យមានភាពប្រហាក់ប្រហែលទៅនឹងស្ថានភាពដែលអ្នកកំពុងស្ថិតនៅនិយាយថា 'អូបាទវាដូចពេលខ្ញុំ _______' ។ នេះអាចធ្វើឱ្យមិត្តរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកពិតជាមិនស្តាប់ហើយគ្រាន់តែចង់និយាយអំពីខ្លួនឯង។ ផ្ទុយទៅវិញសូមប្រើបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកនិងអារម្មណ៍ដែលអ្នកចងចាំដើម្បីជួយមិត្តរបស់អ្នកប្រាប់ពីអារម្មណ៍របស់នាង។ Brustein និយាយថា“ នៅពេលអ្នក hear មិត្តរបស់អ្នកនិយាយថា“ ពិតប្រាកដ” ឬ“ ដាច់ខាត” វាមានន័យថាពួកគេមានអារម្មណ៍ថាបាន heard ។

កុំមើលស្រាលអារម្មណ៍របស់នាង។
រីឌឺនិយាយថា“ ត្រូវប្រាកដថាអ្នកផ្សេងយល់ថានាងមានសិទ្ធិមានអារម្មណ៍ដូចនាងធ្វើ” ។ ធ្វើឱ្យមានសុពលភាពថាតើនាងមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះស្ថានភាពរបស់នាង (ហើយច្បាស់ជាមិនដើរតាមផ្លូវថា“ វាពិតជាមិនអាក្រក់ទេ”)

រៀនគ្រាន់តែនៅទីនោះ។
Brustein និយាយថា“ គ្រាន់តែអង្គុយជាមួយនរណាម្នាក់ហើយផ្តល់ការអនុញ្ញាតឱ្យនាងយំនៅចំពោះមុខអ្នកអាចមានន័យនិងមានប្រយោជន៍ជាងការព្យាយាមដោះស្រាយបញ្ហា” ។

យល់ថានាងមិនមែនជាអ្នក
រីឌឺនិយាយថា“ ព្យាយាមស្វែងយល់ពីចំណុចខ្លាំងនិងចំណុចខ្សោយរបស់មនុស្សនៅក្នុងស្ថានភាពជាក់លាក់នោះ” ។ អ្នកផ្សេងទៀតប្រហែលជាមិនមានជំនាញដូចគ្នាដែលអ្នកមានហើយមិនអាចដោះស្រាយបញ្ហាដូចអ្នកបានទេ។ ដោយយល់ថាមិត្តរបស់អ្នកមកពីណានិងអ្វីដែលនាងកំពុងដោះស្រាយអ្នកអាចចាប់ផ្តើមផ្តល់យោបល់បន្តិចម្តង ៗ អំពីរបៀបដែលនាងអាចដោះស្រាយស្ថានភាពរបស់នាង - ប្រសិនបើនាងជាពិសេសសុំដំបូន្មាន។